妈妈，爸爸说他们想我了，不是一般的想。我笑笑一语带过，我也想你们，可眼睛里却开始泛起泪花。女儿不是好孩子，女儿总让你们牵挂。妈妈说只要我好，他们就好，只要我幸福他们就幸福。

     小时候我总是期盼着长大，长大了就可以做大人能做的事，可以想干吗就干吗，不用再受限制，多好。。。。。。可一路走到今天，好像所有的事都不是我们想象的那样， 越是随着年龄增长，越是有越多的苦恼，越多的问题等着我们。尽管在我看来老天已经很是眷顾我。我心里憋屈，委屈，像堵了一块大石头，想吐吐不出来，想咽又咽不下去，硬硬卡在那儿，一切好像都不在理想状态，人的心总是捉摸不透的吧，恋人亦或是友人。如果可以选择，我想回到童年的时候。我想爸爸的魔术，巧克力，糖果。。。。。。什么都可以变，我曾经也认为爸爸的魔术是假的，可还是乐此不疲，吵着嚷着叫他给我变，每次都有收获。直到现在我有时还是会拉着爸爸：“爸，给我变个巧克力吧，就要和以前一样的。”爸爸看着我只是笑。童年的我有漂亮的裙子，好看的衣服，时髦的帽子，鞋子，在当时我们那儿还买不到的玩具和洋娃娃，会眨眼睛的哦。都是爸爸出差买给我的，过年，六一儿童节一个都不差；每个周末，假日，天气好的话，爸爸妈妈都会带我出去玩，坐在爸爸肩头，牵着他们的手，公园，广场，周边的旅游景点，画展，科技展，恐龙展，冰雕艺术节，花展，花灯展，闹红火。。。。。。所有能增长见识的，开阔眼界的一个都不落，再后来大一点爸爸出差总能带着我，被爸爸的同事们叫作小尾巴，以至于现在那些个叔叔阿姨见了面还是认识我。妈妈工作忙的时候，总是爸爸帮我扎头发，他不会扎，又怕弄疼我，每次都是用花手绢，曾经一度很不满意，因为妈妈扎的又光又高，还在上面放一朵大花，美得很。这些个细法活他永远也交代不了我。用妈妈的话说就是我太要样儿，难伺候的很。。。。。。如今爸爸妈妈老了，我长大了，我想念你们，想念你们温暖的声音，温暖的怀抱。

     美好的童年，逝去的岁月。

     

     “xx叔叔走了，今天去帮忙办了后事。”和爸爸在网上聊天时得到了这个消息。“怎么回事啊,生病了,怎么突然就没啦.还年轻呢.""是,52岁,上班时候摔倒了就没再起来.谁也不知道究竟是什么引起的."心里开始有些难受,尽管没有血缘关系,也没有那么亲近,可心里还是难受.谁能想到,早晨上班前还好好的人说没就没啦,从此和深爱的妻子孩子天人永隔，再也无法相见。原来生命真的如此脆弱,脆弱的不堪一击。生与死原来只是一瞬间，在死亡面前一切都微乎其微。。。。。。

          

 

不说并不代表我不记得

不再提起并不代表我已忘记

不问不表示有些事我不知道

不露声色也不代表我不在乎

只是在我看来有些事没必要挂在嘴边

有些感情不需要用嘴说出来

是真的得不会假

是假的它也永远真不了

不管是真情还是假意

误会还是刻意

终有一天会云淡风轻 柳岸花明

我讨厌做作和虚假的关心

可我并不冷漠

我不擅长哄别人开心

可短短数语

是发自肺腑与真心

我不在行送礼与制造惊喜

可有些人有些事我一直放在心里

不是每一个人都能喜欢你

不是每个人都能赞同你处世处人的态度

也许人与人之间真有磁场与缘分一说

不受人控制

也不受人左右

那就这样吧

尽力了 尽心了 问心无愧就好

如果有一天我还有与你"争吵"的力气

那表示我还在乎

如果有一天我连"争吵"的力气也没了

那表示我已忘记

    入夜，只我一人

    室友回家探亲

    空旷的房间显得格外的静

    床，书桌，衣橱。。。

    这些个貌似没有生命力的组合陪着我

    下班回来一个人

    上班还是我一个人

    闭上眼时是我一人

    睁开眼时还是我一个人

    于是乎每天醒来后我都会先对着我镜子微笑

    告诉自己新的一天开始了

    某人问我：为什么要结婚？

    我说：因为他们相爱

    某人说：不结婚也会爱阿！

    我说：没错。但我希望我闭上眼时可以看到他，醒来时我依然可以看见他安稳的睡在我身边，呼吸均匀。

 

    忘了说

    前两天有个小家伙--壁虎BABY来造访

    想必是怕我孤单来陪我的

    开始并未理会

    并一直保持着相互不会受到伤害的距离

    可实在无法抵抗看到它时的感觉

    在一次打扫房间时我将它流放

    我没有伤害它

    妈妈说我喜欢有人陪着我，和我说话，可又不喜欢不喜欢的人在身边

    我说这是我的怪癖

    不知道是不是有人和我一样 还是每个人都是如此

 

    用透明的凉杯泡了一大壶茶

    不是什么上等的名茶 花茶而已 自制

    玫瑰花 蜂蜜 妈妈给带来的蜜枣还有桂圆

    颜色很漂亮 淡淡的 暗红色

    味道也是淡淡的夹着玫瑰花的香气

   

  

 

  很少看恐怖片

  怕做噩梦

  怕看过之后萦绕在脑中的感觉

  第一次看恐怖片

  数人相约

  其中有你

  那时我们还未熟识

  电影间隙,一双手隔着一个臂膀探向我的肩

  黑暗中我们没有言语

  只有我的惊呼

  那天的电影放了什么恐怖镜头已毫无印象

  唯有那只硕大的手

 

  朋友家做客

  出来时天色已晚

  灰暗的走道里

  伸手不见五指

  随手拉住你

  你并未躲闪

  小心牵起我走下每一级台阶

  没有眼神交流

  被你牵着的手湿湿潮潮的

 

 

  心情加油站

  老地方，可好像又不够贴切

  带樱桃的冰水

  好吃的圆球冰激凌

  现如今“心情”已关张

  可犹记冰激凌你独爱沙棘

  酸酸甜甜中参杂着果实的颗粒

 

 

  你牵着我

  很正式

  那天有雨，淅淅沥沥

  天很低，乌云很多

  心却无比晴朗

  手与手传递的温度

  温暖了全身

  至今难忘

 

 

  站台，候机楼，BUS转换站

  迎来送往

  回来了，又走了

  无数次

  沉默，鼓励，不舍，默认

  内心挣扎，恐慌，坚持，向往

 

 

  。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      今天同事结婚,大喜之日.

      应邀去参加婚礼,去送上自己衷心的祝福!

      婚礼很简单,可挺温馨.

      新娘子很漂亮,从里到外都透着幸福!

 

      这样的日子是一个女人最美丽,最幸福的时刻了吧!

      在场的亲朋好友都在为你见证着这历史性的一刻

      见证着爱情终可以开花结果

      当父母不舍得,疼惜得......将你交到这个男人手里

      他们希望面前的这个男人能像他们爱你一样爱护你,呵护你,保护你......

     

      从此之后甘心情愿地为这个男人做饭,洗衣,相夫教子

      从此之后希望在他失落时给以鼓励,悲伤时给以安慰,分享他的喜悦,分担他的忧愁

      从此之后关上心门,把那把唯一的钥匙交予他保管

      从此之后他便是你的全世界

      从此之后守着他给的承诺,守着你们的幸福

      执子之手,与子偕老

     回来了，又要走了，心里不舒服，和最亲最爱的人发火，闹脾气。不想订机票，不想买回去的东西，就想那么安安静静的呆着，18天真得太短了，好像什么都没做，什么都没说。回来赶了个年尾巴，过了个情人节，看了焰火，礼花，瞬间的美丽总是很动人。好多人都说这里不好，出去了就好好发展别回来了，可在我心里这里才是我的家，有我的家人，爱人，朋友。那里再好，也只是我漫长人生中的一个驿站，一段经历，一个可以留给我美好回忆的渡口。。。。。。

     那天姨儿开车带我去滑雪场的途中，看见一辆火车徐徐开过，我突然有一种厌恶，转过头告诉妈妈我想吐，妈妈很理解得说，那是你座多了，上学时年年回家做绿皮车，坐得不厌其烦。然后回来告诉妈妈，我以后有钱了再也不坐火车，我坐飞机。而现在我想拥有一辆自己的小车，会开但我不做司机，司机的位置留给他，我帮他指路，观察路况，我会把它装扮得像一个可以流动的家，和朋友结伴，带着爸妈去踏青。。。。。。

     也许我们像一些碎叶，飘荡在时间和空间的河流中，从站台到站台，从旅途到旅途，不知来处与去处，也不知是否冥冥中真有列车长，在为每个人安排着行程。

  

  

      回家的日期越来越近了，从2年，730个日日夜夜，43800个小时开始倒数，现在已不足2周了，我看到曙光了!现在的我在忙碌中激动着，兴奋着，期待着。想必等着我的人许是一样的心情吧。。。。。。呵呵！

     妈妈说家里很冷，怕我习惯了这边的热带气候，已经不抗冻，抵不住家里的寒冷了，叮咛我要多穿点。还为我提早找专门织毛衣毛裤的地方机织好了上等的羊毛裤，一要好看，二要暖和。我告诉妈妈我现在对寒冷没概念，谁还穿织的毛裤啊，可舒不知那是温暖牌的，嘴上说着不满意，可不管难看好看，我都会穿的，心里渐渐升起的暖意让我不惧怕寒冷！

    一张机票让我动员了所有的家人跟着我转悠，心里有点过意不去，怎么这么大了还像个孩子。可我着急啊，我回家心切啊，对我这个两年没回家的人来说，我不愿意浪费这18天年假中的任何一天。辛苦了致亲致爱们了，敬礼！

     最近有一个人很嫌，比我还嫌，上一休一，真是爽哉！其实这样不好，时间走得会比较慢！知道他有和我一起倒数计时，两年没见了，想必他也会紧张着！抠门货，放松吧，一切别来无恙！

     明天要给跟了我一年半载的电脑换个新主人，突然有点舍不得，原来不是人与人之间才有感情，人与物也一样，时间久了，就是不舍得离开，抛弃。突然在想我真要离开这里的那一天，我也会不舍得吧，会想念这里的人和事，一如我初来乍到时想念我在象牙塔的那些日子。我会让你的新主人好好对你的。

   

    

     记得申奥那年,撒马兰琪宣布2008_BEIJING的时候,我靠在妈妈的腿上,想着2008年离我好遥远呀.可它就这么来了,当我的金猪用优美的姿势谢礼退场时,小老鼠也已拖着他长长的尾巴站在2008年的入口和大家挥手作揖了,我才缓过神儿.也许现在写这些有些晚了,可我还是想说些什么,为已过去的2007和充满希望的2008.
     2007年,学着从容,学着坦然,学着从另一个角度看问题,学着站在别人的立场.也许还不够好,也许任需努力,我们都是这么长大的,经历了,明白了,懂了.对那些在2007年给予我关心,给予我爱护,给予我支持的人,我想说声谢谢:对于那些有过争吵的,彼此当时觉得很受伤的,让我们把那些不愉快忘了吧,过去了,再见我仍会微笑.
     2007年,我试着去接受这个社会的一切,试着适应这个社会,告诉自己万事都要靠自己努力,没有人是你的救事主,尽管我们需要倾诉,需要理解,因为我们是感情动物,可奋斗仍需靠自己,没人可以替你作决定.
     2007年,懂得了不管遇到什么问题都要勇敢积极的面对,不可以退缩也不能推卸责任,没有过不去的火焰山,只要你有心.
     我会怀抱着2007这些个收获走进崭新的2008年,带着2007年所有留给我美好回忆的人和事拥抱2008.2008我会让他更精彩! 

    与朋友约会,在MARINA BAY溜达的时候，一个志愿者在收集愿望，新年愿望，写在一个大大的白色气球上，一看是很有意义的活动，我们便也去签：首先祝爸妈身体健康,接下来祝W工作顺利，然后是希望我们能天长地久，最后希望我的朋友能找到真正属于她的幸福.这些愿望没有多想,是想到什么就写了什么,以致于放下笔觉得还有什么要说.不过人不能太贪心,这样就够了.气球会于阳历新年的前一天晚上放在海中,希望我的新年愿望能得以实现.

     今天找到一个合适的词来形容现在我们常有的感受:心空空的,总是没着没落.觉着生活没多大意思了.那便是因为我们在这儿找不到"归属感".不管这里风景怎么宜人,环境如何如何适合人居住......把所有他的好近数一遍,我们却始终找不到家的感觉.总是在每晚华灯初上,望着别人家窗口映出的温馨灯光心里猛的一缩,这里没有属于我的家!人们常说小的时候有妈有爸的地方便是家,长大了人老了有老伴有孩子的地方便是家.我们试图用表面的坚强来掩盖那个极其渴望体谅,理解的心灵,也许这是那些个不曾背井离乡的人永远无法理解的感受.我们渴望在累了,倦了,跑不动的时候,有一个人一个地方能让我们真正的放松,释然,而不是那么孤助无援.也许会有人说没有谁能陪谁一辈子,可人字的结构不就是相互支撑吗?!

    我们努力过,坚持着.以后的日子我们依然会努力,依然要坚持.只是心累了,突然想找个地方停靠,想有更足的马力来扬帆起程!

     今天我休息,室友晚上要加班,为了不影响他们休息,我在楼下的阅览室将那本从同事那借来的<<幸福深处>>一口气看完了,作者是宋丹丹,一个观众褒贬不一的演艺人.艺人也是人,也要像平常人一样的生活,所以对于那些个八卦新闻我从来不发表评论.书是记实体.喜欢这样的书,喜欢真实的感觉.书中自叙了她的父母,她的孩子,她的事业,她的朋友,她的经历,她那最受争议的婚姻生活......心里有一股感动,好几次鼻子发酸,眼睛发涩.看到了一个母亲的不易,也看到了她的知足和感恩.有兴趣的朋友可以去看看.一下午看了一本书,还是自己喜欢的风格,心里很充实,就是有点腰酸背疼.姿势受限.

     今天有点闷,吃过饭看时间差不多想想今天是周末,爸妈休息,W休息,朋友也都休息,网上该有人吧.打开QQ,有点失望,没有一个我想说话的人,一天都没讲几句话了,好闷啊!心里顿时有点失落,没人要我了,全都去过他们的周末了.哎!

     最近回家的人很多.同事回家拉,老乡回家拉,我也想回家,特想.好羡慕他们.都要两年了.突然不想在一个人坚持,不想在过一个人的生活,想爸爸,想妈妈,想糊涂还只惦记着我的姥姥,想W......想家里的一切.想换一种生活方式,想换一种工作状态.不想就这么让时光流逝,不想就这么变得麻木.

     我想家了!!!想你们了!!!(P.S.某个人今天不知道是不是喝多了,醉酒后喝蜂蜜水会比较舒服,缓解酒后头痛.醒了就喝点吧.)

     最近眼睛一直很不舒服,眼睛-心灵的窗户,千万千万要好好保护.在公司的诊所看过后,医生说要预约去医院看一下.想必是要作个正规检查.护士很快帮忙作了预约工作.今天早晨起了个大早,叫朋友一起陪我去检查,一个人有点害怕.医院并不远,因为提前有预约等候的时间也不会很久(在新家坡作好多事情都要提前预约,我觉得挺好.节省了双方的不少时间,感觉很有条理).不过看医生的人也不少呢.这边的医院乍一进去有点不像是医院, 你看不到满眼的穿着统一白衣,白帽,白鞋的医生或护士,或者只是只是有小小分别的护工;闻不到医院惯有的消毒水的味道.让人感觉不会那么紧张.看什么样的病就到什么区域,有规则的划分,区域都是独立的,独立的同时又是一个整体).

     今天检查眼睛散瞳了,以前第一次配眼睛时都没有作过,还记得妈妈当时怕我难受,正好那第一次给我看眼睛的是一个认识的阿姨,说是也没什么影响就免了.可这次可是逃不掉了.起先还不明显,后来出现在我眼前的一切都开始变朦胧.不知是谁说朦胧也是一种美,我看啊一点也不美.一整套的检查下来,眼睛经过这样那样的仪器检测,尽管医生在做完检查的没一部之后都会告诉我一些,可心里还是有些担心,一直祈祷不会有事.诊断结果出来了,医生说得听起来怪怪的.,不过还好拉,没什么大事,没事.当时朋友还和我开玩笑,但愿像朋友说的,祈祷!

     现在越来越觉得身体重要,比起身体,什么都没他来得重要.好好吃饭,好好睡觉,防患与未燃,不要等身体为我们敲响警钟了才着急.对它好点吧.为你自己.我愿身体健健康康,本钱在一切都好说.

  

 

     他感冒啦，声音哑哑，鼻音很重，伴随着咳嗽......我顿时有些心疼，怎么可以不好好照顾自己。同时也有些内疚，对不起。我知道我们都已经是大人，也知道他完全可以照顾好自己，可我心里还是有些难过。人在生病的时候是最需要安慰和照顾的，哪怕只是一句关心的话，这点我身有体会。如果我在他身边，也许身体的痛会降低好几倍吧，也许心里的暖意会让我们暂时忘却病痛，可是现在我却不能，但我会为你祈福，为我爱的所有的人祝福，祝福你健健康康，每天都顺利，开心。

     N年前，曲巍山一日游，农家小米饭，一路为伴领先爬上山顶，不知道你是否还记得？等回去了，我们一定要故地重游，在一起爬上山顶，还给你吃我剩的小米饭，你记得要丢个火腿给我。也许就是那一日游，小米饭注定了今天的缘分。这就算是个约定吧。

     在聚少离多的日子里，对于你所给的支持，理解，关心，我要对你说声谢谢，是发自内心的，谢谢你的鼓励，和越来越多的谅解。我满心的欢喜和感动。TNANKS!

    

      一篇文章写到一半，居然将水撒了两次，其结果是灵感顿时全无，键盘也被洗了个热水澡，刚才的那一半成果也不知怎么没保存就跳出了先前的界面，哎！心不在肝上，人不在状态。歇息吧！ 

       终于又可以休息了，已上了两个夜班了，总觉得现在的夜班和以前有些不同，不明原由。最近赶出货，所以漫长寂静的夜也顿时缩短了不少 。早晨走出公司，天阴阴的，最近一两天总是这样，下过雨得天气凉爽了不少，空气中弥漫着泥土和植被的味道，很好闻，感觉很清新，大口大口的呼吸，想把身体里得废气全都排出。昨天和牛，雅丽商量好一起去超市采购，休息了改善改善伙食，哈哈！（离家一年半了，总是很想念家里的美食，还好我家现在有个贤妻良母似的美女，时不时还能解解馋。昨天就对要吃什么展开了讨论，最后我们在焖面，拉面，蘸片子，拨烂子四个里面抽签决定，来自南方的雅丽小妹，对我和牛所说的北方面食亚根不明所以，怀着好奇心等待着，最后拨烂子胜出，成为首选.哈哈，我喜欢）接上，刚刚开业不久得giant离公司和宿舍并不远，走路大概只要十几分钟，所以自从它开业之后，tampines的fair price已经很久没去了，giant很是便利，茶余饭后全当是散步了，顺便还办了事，岂不是一举两得。一路说说笑笑，不一会就到了，到了楼上一看居然还没开门，一道道卷闸门还闭合着，从外面可以看见里面工作人员有秩序的条例得作着准备工作，相互回应着暗示着配合着，有点像电视里晚会倒计时和电影开拍前的准备工作一样。这在家还是很难看到的呢，哪有商店没开门就出来逛的？！可这种有条不紊也是它能立于市场不败之地的原因之一吧。晚上要做饭吃，先睡会。

     明天开始要上夜班了，又要变夜猫子了，过和别人反着的生活---日落而做，日升而息！半年的早班让生活很规律，现在要换回去，还真是有点小小不习惯。不过我适应能力还好啦，上两个班就适应了，只是别在胖回去，我不要！今天还加了个白班，搞到现在想睡不敢睡。

     最近思绪很乱，头脑里总是有一个一个的事情冒出来，让我思考，可又不知道重点是哪个，得不出结论。好累啊！那天一个朋友喝多了，就在qq上和我诉说着他的苦衷，不易，对现状的不满，对生活的无奈......说是颓废了，变坏了，爱上了午夜酒醉后的清醒，不知道究竟想要什么......看着这样的朋友，我只有安慰，告诉他这都地暂时的，这只是处在十字路口的彷徨，迷茫，一切都会好起来。说这话时，我想到了自己，想到是我那些个在外奋斗，打拼的朋友，同学，都不容易啊，为了可以打造出属于自己的一片天空，为了以后可以养家糊口，不饭来张口，衣来伸手努力着，尽管要独自面对生活中所有的疑难杂症，可还是咬咬牙照单全收了。我们也有郁闷，无奈，失落，甚至是一个人躲在角落偷偷哭泣的时候，可时间不会就此停住等着你。这时候关键就要看我们怎么处理，怎么面对，以怎样的心态去看待问题。正因为这样我们才会别人更坚强，更有承受力，离目标也就更进一步！

     期望我们的努力不会付诸流水！阳光总在风雨后！

  

     现在是凌晨00：44分，妈妈他们回去啦，一周的时间短得像一眨眼。刚刚从机场回来，送走了他们，心里有点失落，空落落的，突然找不到了自己的方向，也突然感觉心好像也要和妈妈一起飞了。在他们来以前，一直告诉自己，不管是接还是送，都不可以哭，那样只会让他们担心，不安。我要给他们一个大大的微笑，暖暖的拥抱，让他们高兴得来，放心得走。接机的时候我做到了，也许是心里的喜悦大过于悲哀，也许接机时间的恰到好处，让我没时间去激动，只想着快点找到他们，可今天不一样，要登机的那一刻我再也忍不住，抱着至亲至爱们泪水夺眶而出。我知道这样他们会更不安，这几天来他们就念叨着看孩子都累瘦了，怕我不吃不喝，担心的要命。可我就是不想让他们离开我，我想家，想妈妈能在身边，亲人能在身边的日子，尽管我已不是个孩子，我已独立。一直期待着他们来，可又怕这种还要再分别地感受，痛苦着呢！把我打包行李带走吧！答应妈妈回来就睡觉的，什么都不想，可我现在的心里却像有只小兔子。

      看看时间，飞机该起飞了吧，祝妈妈，二姨，小妹一切顺利，平安到达！生活还要继续，我会照顾好我自己的，你们尽管放心吧！睡觉，什么都不想，明天的太阳依然是新的！

    

     妈妈，二姨带着我可爱的妹妹要来看我了！哈哈！接到消息的那天晚上兴奋的一晚上没睡着觉，那是个高兴呀！心里一直盘算着要带他们去哪玩，去吃什么，怎么为他们做好最好的安排......长这么大了总是他们在为我安排，操心，现在终于可以轮到我为他们做点什么啦，这种感觉其实也不错。

     妈妈，就不用说啦，那个给了我生命和一切的伟大母亲，那个处处体谅我，指导我的人，希望在见到女儿的同时可以玩得开心。一年多没见到她了，说实话女儿真想妈妈啊！二姨，一个比我大十几岁，但还是赶超潮流的妈妈。从小到大我们都很谈得来，没有任何代沟，可以随心所欲聊天的大朋友，在我心里她都不曾随着时间的流逝而老去，一直停留在最年轻的时候，也期望她可以永远年轻！妹妹，一个整整比我小一轮的漂亮可爱聪慧的小丫头，常常以姐姐为豪（不好意思喽！别骂我自恋。哈）常常语出惊人，懂得也很多，一只觉得以后的她一定会做得更好，更优秀。盼着她能够健康成长！

     尽自己最大的努力为你们的新加坡之旅安排了自认为还不错的硬件设施，怎么地也得把吃，住，行解决啊！呵呵！期望你们可以玩得开心，吃的顺心，住得舒心，这就是我最大的满足啦！期待你们的到来，期待中......（特别鸣谢在大热天陪着我跑的，一心帮助我的好友夏，辛苦啦！谢拉！）

    ENJOY OUR TIME!!!